De Wheel of Consent

In de relatie met jouw partner en in de samenwerking met collega’s heb je altijd te maken met een balans van geven en nemen. Als je meer geeft dan neemt, voel je je soms ‘gebruikt’. En als je meer krijgt dan je terug kan doen, voel je dat je in het krijt staat. Dat is ook geen prettig gevoel. Het zou natuurlijk goed zijn om het daar samen over te hebben maar vaak gebeurt dat niet. Omdat het geleidelijk is ontstaan en/of omdat je niet weet hoe je dit rustig bespreekbaar kan maken. In dit artikel reik ik je een prachtig overzicht aan om te bekijken hoe dat bij jullie zit.
 
Balans van geven en nemen
De mate waarin je in een relatie een evenwicht vindt in het geven en nemen is van cruciaal belang. Dit heeft Bert Hellinger, de grondlegger van het systemisch werk en familieopstellingen, ontdekt. Hij formuleerde drie grondprincipes die een natuurlijk systeem kenmerken en de balans van geven en nemen is er één van. Het gaat bijvoorbeeld om een balans in hoeveel geld je ieder inbrengt in een gezin maar ook hoeveel je voor de kinderen zorgt, het huishouden doet en de tuin onderhoudt. Maar ook op het werk waarbij jij misschien altijd de notulen maakt en koffie haalt en jouw collega niets doet. Dat alles samen vormt een balans die vaak onuitgesproken blijft. Een balans die – als zij structureel uit evenwicht raakt – voor een duurzame ontwrichting kan zorgen.
Het is zinvol om tijdig aan de bel te trekken. Om goed voor jezelf te zorgen en te onderzoeken wat er precies tussen jullie gebeurt. Daarvoor kun je de ‘Wheel of Consent’ gebruiken.

---

Bij mij was het altijd mistig op het gebied van geven en nemen. Ik deed vooral dingen waarvan ik dacht dat mijn partner het wilde. Om haar tevreden te stellen, haar gelukkig te maken/houden. Maar daar hadden we het niet over. Wat zij precies wilde, wat zij prettig vond. En in de aanraking en ontmoetingen wist ik ook niet meer wat ik nou eigenlijk zelf wilde. Toen ik een oefening met ‘nemen’ deed (zie onder), merkte ik dat dat heerlijk was. Gewoon alleen bezig zijn met wat ik fijn vind. Toen mijn partner aan de beurt was om te nemen, deed zij iets heel onverwachts: een zachte aanraking die heel anders was dan de mijne! [Bart]

​Wheel of Consent
In het Nederlands wordt dit het wiel van overeenstemming genoemd. Ik houd het bij de Wheel of Consent en kort het af als WoC. Het is bedacht door Betty Martin. Recent heeft zij hier ook een boek over gepubliceerd. In Nederland is Marielle Spronck een van de trainers die workshops organiseert over de WoC. Die raad ik aan omdat het oefenen met de WoC de sleutel is tot een gezonde toepassing ervan. Alleen het lezen van het boek gaat je niet zoveel opleveren. Maar wat is de WoC nou eigenlijk?
 
Kwadranten
In de WoC worden vier kwadranten benoemd. Het gaat niet alleen over geven en nemen maar over:

1. Dienen (geven wat de ander vraagt)
2. Nemen (iets doen voor je eigen plezier/genot)
3. Toestaan (dat iemand iets van jou neemt)
4. Aannemen (van iets dat een ander voor je doet)

Als je deze termen ziet dan kan je je vast voorstellen dat je zo je voorkeuren hebt. Dat jouw partner ook voorkeuren heeft voor een of meerdere kwadranten en dat je samen in een patroon kan komen te zitten. De een ‘dient’ door altijd te koken en de ander ‘neemt’ makkelijk door vaak een weekendje weg te gaan.
 
Overeenstemming
De WoC gaat over consent, overeenstemming. Dat je een manier vindt om het eens te worden over dat wat je geeft, wilt ontvangen, neemt van de ander en toestaat. Dat je helder bent en dat de ander weet waar jouw wensen en grenzen liggen. In een workshop over de WoC ben je dit vooral aan het oefenen. Allerlei opdrachten om te onderzoeken hoe je zoiets zegt. En hoe het voelt als je echt mag nemen van de ander. Of als je precies doet wat de ander vraagt.
Het maken van afspraken hierover bestaat uit een paar ingrediënten:

• De één spreekt heel duidelijk uit wat hij/zij wil (bij nemen en aannemen);
• Ook zegt hij/zij voor hoe lang, gedurende hoeveel tijd;
• De ander zegt of hij/zij dit wil toestaan of geven;
• De ander geeft aan als er grenzen zijn waar de één rekening mee moet houden;
• De ander belooft dat hij/zij aan de bel zal trekken als het niet meer oké voelt.
• De één houdt zich aan deze grenzen en stopt als er aan de bel wordt getrokken. De afspraak stopt als de tijd voorbij is.

 
Meer weten
Als je hier meer over wilt weten raad ik je aan om een aantal video's van Betty Martin te bekijken. In de meerdaagse voor relaties over de zes aanrakingen gebruiken we de WoC als referentiekader. En soms doen we oefeningen uit de koker van Betty Martin om de helderheid over aanraking te vergroten.

​Bart

---